miromente 62

Meine Damen und Herren.
Als man mich vor einigen Wochen schonend darauf vorbereitete, dass diesmal ich den Ehrenpreis des Vorarlberger Buchhandels erhalten würde, stellte ich nach den wesentlichen Fragen - wie hoch er dotiert und ob er steuerfrei ist - die auch sehr wichtige, ob von
mir erwartet würde, dass ich eine Rede halte. Wie die Antwort ausfiel, sehen und hören Sie ja.

Die Rede ist nicht das Lieblingsgenre des Schriftstellers, er ist ein homme de lettres und nicht ein homme de phonemes, deshalb überlässt er sie gerne den Politikern. Wenn er aber muss, tut er, was er auch sonst immer tut: er geht in seine Bibliothek und sucht dort Trost und Rat.

Ich ging in meine Bibliothek, griff zum Kosmos-Naturführer “Was blüht denn da?” und schlug den Ehrenpreis nach. Das anspruchslose Gewächs füllt in diesem Standardwerk immerhin drei Seiten: der Ehrenpreis gehört zu den Braunwurzge wächsen, manche Unterarten sind giftig für Weidetiere, manche für Menschen. Es gibt den Quendel-, Gamander-, Bachbungen-, Wald-, Gauchheil-, Feld-, Faden-, Efeu-, Persischen und Großen Ehrenpreis. Alle heißen lateinisch Veronica, der Ehrenpreis des Vorarlberger Buchhandels müsste also nach meinen Küchenlateinkenntnissen Veronica commercii librorum Vörarlbergensis heißen. Die volkstümliche Bezeichnung ist übrigens “Männertreu”, anscheinend ironisch gemeint, denn zum Beispiel beim Gamander-Ehrenpreis fällt die blaue Blütenkrone schon bei der leichtesten Berührung ab. Wie meine Großeltern mütterlicherseits sind diese kleinen Unkräuter Migranten aus dem Osten. Bemerkenswert finde ich die Zangenbewegung des Persischen Ehrenpreises, der 1805 einerseits aus dem Botanischen Garten in Karlsruhe auswilderte und andererseits gleichzeitig über den Balkan einwanderte. Was diese Ehrenpreise empfanden, als sie sich in der Mitte trafen, wissen wir nicht.

Ich glaube, ich sollte den Witz nicht zu Tode reiten, schließlich bekomme ich hier keinen Kabarett-, sondern einen Literaturpreis. Wie halte ich es mit der Literatur? Die bedeutende, jedenfalls sehr populäre Kollegin Rowlings hat postuliert: “Eine Menge Bäume werden sterben müssen, bevor du etwas schreibst, das du magst.” Ich bevorzuge holzfreies Papier, also Lumpenpapier. Dann hieße das Motto, eine Menge Lumpen müssen sterben, bevor du etwas schreibst, das du magst. Da sind dann wohl die Nachrufe gemeint.

Apropos: heute mittag habe ich aus dem Radio erfahren, dass mir dieser Preis für mein Lebenswerk verliehen wird. Da möchte ich
dann doch sagen, dass ich noch nicht ganz fertig mit dem Werk und mit dem Leben bin.

Eine Aufforderung zur Lakonie stammt von Ludwig Wittgenstein: “Alles, was man weiß, nicht bloß rauschen und brausen gehört hat, läßt sich in drei Worten sagen.” In drei Worten? Ich habe Hunger. Mir ist kalt. Ich mag nicht. Das wird es wohl nicht sein. Aber das sind ja auch jeweils drei Wörter und nicht drei Worte.

In einem wenig bekannten Buch (“Der Schattenfotograf”, München 1978) von Wolfdietrich Schnurre fand ich schließlich fünfzehn Thesen zum Thema Angewandte Schriftstellerei. Sorgen Sie sich nicht, ich habe sie stark gekürzt und lese nur vor, was sich mit meiner Ästhetik deckt:
“Wichtig ist, keinen literarischen Ehrgeiz zu entwickeln. Ehrgeiz zwingt zur Eingleisigkeit. Wirklich nur das zu schreiben, was Hirn, Herz und Laune als vorrangig empfinden.” (So kommt es zu den sechsjährigen Pausen bei meinen Buchpublikationen.)

“Sprunghaft wie eine intelligent funktionierende Assoziation.” (Wie diese Rede jetzt.)
“Man darf über sich selbst schreiben. Man kann auch Hauptperson sein. Aber man sollte nicht auf sich aufmerksam machen.” (Aus meinem Tagebuch erfahren Sie kaum etwas über mich.)
“Es genügt ein Leser; Auflagenhöhe und Rechtfertigung haben nichts miteinander zu tun.” (Eine Leserin wäre mir lieber.)
“Das wirklich Unangenehme für meinen Verleger ist: Mir genügen im Grunde die Belegexemplare.” (Das wirklich Unangenehme für meinen Verleger ist: Ich bin ein unsicherer Kantonist, was Abgabetermine betrifft.)
“Durchbruch: Ob es mir wirklich zum Nachteil gereicht, daß ich bei diesem Begriff zuerst an meinen Magen denke und dann erst feststelle, daß ich, wie Kritiker meinen, noch keinen literarischen hatte?” (Mein Magen verdaut noch jeden Hafaloab, bei Durchbruch denke ich an den Fußboden meines Bücherzimmers.)
“Ein Schriftsteller, der kein mieser Verrätertyp ist, ist ein mieser Schriftsteller.” (Woran ich dabei denke, möchte ich nicht verraten.)
“Schon sich erinnern ist Landesverrat. Denn man beschwört ja die Namen der Inseln. Jede Benennung: Rauchzeichen für Freibeuter und Okkupanten.” (Dann hat ja die beginnende Senilität auch etwas Gutes.)
“Am redlichsten sind die Vergeßlichen. Noch ein Indiz dafür, daß der Schriftsteller ein schäbiger Hundesohn ist: Er kann nur behalten.” (Das muss lange her sein, dass das gegolten hat, heute sind ja zumindest im deutschen Sprachraum gerade die literarisch besonders Inkontinenten am Ruder.)

Das alles hatte ich mir schon zurechtgelegt, als ich noch eine Befragung in klassischer Manier vornahm und mit einer Nadel in die Luther-Bibel stach, wodurch ich auf Matthäus Kapitel 5, Vers 37, stieß: “Eure Rede aber sey: Ja, ja, nein, nein; was drüber ist, das ist von Übel.”

Hätte ich das zuerst gefunden, dann hätte ich heute abend einfach gefragt: Bracharz, freust du dich, den Ehrenpreis des Vorarlberger
Buchhandels zu bekommen?, und hätte “Ja! Ja!” geantwortet, und weitergefragt: “Bracharz, willst du dem Publikum noch länger in den Ohren liegen?” Und die Antwort wäre gewesen: “Nein! Nein!”

Ich danke.

Kurt Bracharz